《不内耗》中最接地气的6句话，专治各种想不开
添加微信好友, 获取更多信息
复制微信号
你有没有过怎么想，都想不通一件事的经历。
为什么自己处处体谅别人，人际关系还是一塌糊涂；
为什么很努力了，可事业、生活依旧打不开局面；
为什么替孩子伴侣操了那么多心，却换不来对方的感恩……
到底是哪里出了问题？
曾经，我也怨天尤人，怪这怪那，令自己陷入内耗。
直到看了阿德勒的《不内耗：阿德勒自我超越之书》，才幡然顿悟：所有的想不开，根源都在自己。
作为个体心理学之父，阿德勒在书中一针见血地指出：
世界本身不复杂，复杂的是你怎么看它。
别人的看法、环境的变化、社会的压力，本身并不带敌意，是你自己存在认知上的偏差，将问题放大成了威胁。
碰上问题，一个劲地钻牛角尖，想破脑袋也无济于事。
我们要做的，是重新审视、思考，而后积极改变。
就像《不内耗》中这6句最接地气的话，读懂了，能解决你80%的苦恼。
阿德勒，与弗洛伊德、荣格并称为20世纪三大心理学家。
但你知道吗？
阿德勒天生患有佝偻病，打小不招人喜欢，一直活在他人异样的目光中。
然而无论外界怎么奚落他，阿德勒始终不为所动，只做自己该做的。
他屏蔽掉一切负面干扰，心无旁骛地钻研，这才成为了心理学大师。
在书里，阿德勒强调：不内耗的关键，就在于不被别人的剧本绑架。
他进一步分析：
当一个人不再总想着“别人怎么评价我”，而是问自己“我能做点什么”的时候，内心的松弛感，才会真正到来。
书里有个钢琴家的故事。
最开始，钢琴家总想着令所有人满意，每每演奏曲子，总是顾虑重重，错误百出。
可当他不再迎合他人的期待，反而能沉浸于演奏，呈现出最佳状态。
阿德勒说，人是群居动物，总要接触外界，走入人群。
太过敏感于他人的反应，那人际关系就是痛苦的根源。
别人一个皱眉、一句反问，一点疏远，都可能在你心底引起轩然大波。
唯有把人生目标从“取悦他人”转向“接纳自己”，你才能迎来轻松自在。
书里有个小故事，颇有意思。
一个三十岁的男人，事业有成，生活无忧，还有个在旁人看来无可挑剔的妻子。
在男人眼中，美满婚姻的标准就是，男主外女主内，夫妻间没有任何矛盾。
但现实怎么可能如此呢？
妻子也是活生生的人，总有她自己的需求与不满。
所以婚后，男人和妻子免不了会发生不愉快，为了鸡毛蒜皮吵架。
这本是最寻常不过的事，可男人却难以忍受，总在脑海中臆造更夸张的剧情。
类似妻子出轨了，被邻居嘲笑了，家庭、事业被毁了……等子虚乌有的事。
渐渐地，男人在内耗中崩溃，而他的喜怒无常，也最终令妻子离开了他。
书中说：大多数人并没有意识到，人生其实没有所谓的标准答案。
婚姻，更是如此。
这世上，就没有完美婚姻一说。
倘若对伴侣期待过高，势必会在一次次失望中，伤了彼此的情分。
谈及婚姻，阿德勒的观点是：
它不仅是一个“决定”，更是“决定”之后需要付诸行动的“作业”。
要完成这份作业，光有激昂的爱不够，还需要愿意合作的态度和努力。
结婚后各种问题，都需要双方在磨合中，互相理解体谅，迁就包容。
这个过程中，没有标准答案，没有固定的解题思路，更没有什么套路。
摒弃不切实际的幻想，才能把婚姻经营成幸福的模样。
心理学中有个概念，叫作：条件性自尊。
意思是，当孩子的自我价值与父母的高期待绑定在一起，他们只能在达到父母期待后，才能获得尊严。
如果哪里令父母失望，等待他们的，将是无休止的批评指责，甚至谩骂苛待。
我见过太多有着“完美”执念的父母，想尽办法把孩子打造成自己想象中的完美小孩。
一旦事与愿违，父母们便开始焦虑、怨恨，而孩子们，也备受伤害与打击。
于是，一家人陷入内耗，父母更是各种“想不通”：
为什么别人家的小孩那么棒，自己孩子却如此差劲？
为什么付出这么多，却换来了孩子的抑郁、叛逆与仇视？
《不内耗》中，阿德勒做过深度剖析。
“很多父母确实深爱自己的孩子，但爱的方式却是不当的，当你试图用无条件的控制，来维系亲子关系，结果注定是悲剧。
而真正善于教育的父母，都懂得在爱与放手间找到平衡，允许孩子做自己，允许他成为独一无二的人。”
当你放下完美执念，不再对孩子期待过高，很多苦恼便不翼而飞。
教育的本质，从来不是驯服，而是唤醒。
别用你的要求去驯化孩子，而是去唤醒他的天赋、兴趣与生命力。
这样，孩子能更开心地成长，你也能彻底摆脱教育内耗。
书里有个比方。
假设人的生命是一块拼图，那这幅拼图由什么组成呢？
阿德勒说，人生拼图至少有三块拼板：自我能力、人际关系、家庭亲情。
最重要的一块拼板，是人的能力。
看书时，读到过一个故事。
有个少年，因为小时候身子弱，一直被父母过度保护。
溺爱的养育方式，导致了他成年后，生活能力极差。
出门不知道怎么坐车，不会与人打交道，甚至扫地刷碗这种活，都搞不定。
渐渐地，少年脾气越来越大，还患上了躁郁症，连看心理医生也无济于事。
阿德勒对此说：真正令人痛苦的，是成长的滞后。
所以，若想远离痛苦，还得从个人成长上入手。
在书里，阿德勒给出两点建议。
第一点，成长，从允许自己“先做了再说”开始。
先上车，再调整姿势，先做起来，再不断修正精进。
第二点，建立终身成长的概念，拉长人生的求知线。
知识爆炸的时代，唯有不断进化，才能随机应变。
谈及被否定时，阿德勒在书里，讲了爱迪生和母亲的故事。
爱迪生小时候，因为问题太多，被老师视作低能儿，并被赶出学校。
但爱迪生的母亲，却没有因此崩溃，而是坚信孩子没问题。
她回家自己教爱迪生学习，整整16年，从未松懈过片刻。
因为她的坚强，爱迪生这才在自由探索这条路上越走越远，最终成为点亮世界的人。
阿德勒很感慨：
真正决定人生高度的，是一种心理上的力量，一种面对挑战、失败与不确定性时，是否能选择迈步向前的力量。
没有谁的人生，是完全没有挑战的，人或多或少，都会受到打击否定。
可偏偏现实中，有太多人心力匮乏，一击就败，还败得一塌糊涂。
而反观那些心力强大的人，骨子里始终充盈着永不服输的韧劲。
失败了，没关系，从头再来；跌倒了，不打紧，爬起来继续跑。
永远有迈步向前的魄力，人生就没有到不了的远方。
看过一个说法，时间是个伪概念。
没有任何事发生在过去，一切只发生于当下。
这个说法，与阿德勒的观点，不谋而合。
他在书里说：我们并非被过去定义，我们只被自己赋予的意义定义。
而这个意义，存在于你眼下所做的事中。
一味与过去纠缠，人不可能拥有当下的力量。
就像书里的这个中年男人。
他一事无成，性格孤僻，有严重的社交障碍和自残倾向。
阿德勒一番了解后，终于发现了男人症结所在。
原来，男人的父母很偏心，非常宠爱他弟弟，对他是漠不关心。
他一直难以释怀童年的不幸，长大后，便采用冷漠和退缩来保护自己。
他无法走出过去，这才导致了自己的失败。
阿德勒劝他从一些小习惯、小行动入手，慢慢将精力聚焦在眼前的生活。
还鼓励他说，只要刻意练习，每个人都可以活在当下，打破内耗的恶性循环。
书里有句话说得好：
“人生不是和过去的自己死磕，而是和明天的自己握手言和。”
人最好的活法，就是要做什么就只做什么，认真吃饭，踏实睡觉，专心做事。
专注于当下的真实，脑海中编织的痛苦便会自动消散。